Как правильно заниматься сексом?

Последнее время эта тема часто становится главной в гламурных женских и мужских журналах, активно муссируется в Интернете, обсуждается в обществе. Сотни «гуру» пытаются научить наивное человечество, как же делать это правильно…

Сегодня специально для ШколыЖизни. ру я сенсационно и впервые в истории не только Рунета, но и всего человечества расскажу о том, как же всё-таки делать это правильно…

Первое условие для самого что ни на есть правильного секса — это определиться с полом. Эта кажущаяся с первого взгляда лёгкой задача вовсе не так легка, как кажется. Внешний осмотр себя, любимого, в зеркале, который ещё тридцать-пятьдесят лет назад был самым верным методом для определения пола, в нашем неимоверно продвинутом веке уже не гарантирует стопроцентную точность.

«У женщин должны быть длинные пушистые волосы», — скажете вы.

Не смешите меня! По-вашему выходит, что Дмитрий Маликов и Филипп Киркоров (во всяком случае, до обрития) — женщины? Да что там Маликов — даже Стивена Сигала, который регулярно мелко крошит в салат международных террористов на своём камбузе, по этому критерию можно отнести к прекрасному полу!

Нет, этот критерий не годится. То же самое можно сказать про штаны и юбки. «Ну уж нет! — воскликнет дорогой, но наивный читатель. — Если женщину в штанах мы видим регулярно, то вот мужчину в юбке — весьма редко!» И опять ты не угадал, мой читатель. Мужчины в юбках, то бишь в килтах, сегодня, как и века назад — не редкость. Да и длинные волосы у шотландцев-мужчин — тоже весьма в ходу…

Итак, внешний осмотр не дал своих плодов. Тогда переходим к тактильному исследованию. То есть, к банальному ощупыванию. Но и тут нас ожидает множество подводных камней и препятствий…

Что с того, что вы нащупали у себя развитую (возможно, не по годам) грудь? Грудь третьего размера вполне может быть у бодибилдеров, которые, как мы не раз видели по телевизору, даже могут поставить на неё стакан с водой…

Вы не занимались бодибилдингом? Тогда вам вполне могли поставить (пока вы спали) грудные имплантанты…

Так что не спешите с выводами… Точный ответ нам с вами даст «серпастый и молоткастый», а точнее — «орластый и двухголовый» паспорт. Первой «наколкой», которая подскажет вам истину, станет ваше имя. Если вас зовут Ирина, Наталья или, допустим, Даздраперма (полный список женских имён вы можете найти в орфографическом словаре), то можете быть уверены: независимо от того, что вы увидели в зеркале (короткие волосы, мускулы, щетина), вы — женщина. Но всё-таки и тут торопиться не стоит. Желательно посмотреть на отчество и фамилию, но главное — в графу «пол»…

После того, как мы с вами определились с полом, можно приступать к активным действиям. То, что можно сделать в первую очередь — это попытаться найти партнёра.

Не исключено, что партнёр ходит где-то поблизости. Возможно, даже в соседней комнате. Отыскав его, не трудитесь определять пол по внешнему виду или тактильным методом. Мы уже с вами разобрались, что сегодня эти методы не работают. Сразу же попросите паспорт предполагаемого партнёра по правильному сексу. Хорошо будет, если он окажется противоположного пола, при этом фамилии в вашем и его паспорте будут совпадать. Это — залог самого правильного из всех правильных сексов.

При этом желательно убедиться, что партнёр не является вашим братом или сестрой, отцом или матерью. Для этого откройте страничку «семейное положение». Убедитесь, что в печать на этой страничке вписана ваша фамилия и инициалы. После этого можно со спокойной душой приступать к правильному сексу…

Предположим, вы — мужчина. В этом случае всё просто. Необходимо сообщить партнёру о своём желании, после чего освободить его и себя от одежды в паховой области. Это — рабочий минимум, при этом вероятно полное освобождение от одежды. Далее стоит проделать операцию ослика Иа, которую он прокручивал с лопнувшим шариком, с одним небольшим, но с весьма существенным отличием. Ваш «шарик» должен быть надут как следует. Позаботьтесь об этом заранее. Или попросите об этом партнёра.

Продолжайте возвратно-поступательные движения до тех пор, пока ваш партнёр не скажет «Ох!» После этого доделывайте то, что подсказывает вам инстинкт, скорее и приступайте к одеванию паховой области вашего партнёра и себя самого. Впрочем, если время позволяет, продолжайте делать то, что подсказывает вам инстинкт…

Если вы — женщина, операция немного сложнее. Мало сообщить партнёру о своём желании. Необходимо ещё и активировать его «ИК-порт», который не всегда, увы, готов к соединению и перекачке. Впрочем, если партнёр вам приятен, активация может вам настолько понравиться, что вы не сможете оторваться…

Впрочем, не беспокойтесь — ваш партнёр обязательно оторвёт вас самостоятельно, если не в этот раз, то уж в следующий — наверняка… Впрочем, правильную последовательность действий вам обоим вновь подскажут инстинкты…